نوشته شده توسط : شاهین ناجا

 سلام بچه ها آتیش بازی از این توپ تر نمیشه حتما ببینید نظر هم بدین

 

 

بقیش تو ادامه مطلبه



:: بازدید از این مطلب : 864
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : 22 اسفند 1388 | نظرات ()
نوشته شده توسط :

تبلیغی برای دهان شویه و خوشبو کننده دهان

http://www.upload-pro.com/i/00004/vmjhbdeitgra.jpg

تبلیغی دیگر در رابطه با خوشبو کننده دهان

http://www.upload-pro.com/i/00004/0c3zncer9kwu.jpg

....[{EzRaEel}]....



:: بازدید از این مطلب : 633
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : 20 اسفند 1388 | نظرات ()
نوشته شده توسط : شاهین ناجا

نکته های کوچک زندگی
* وقتی به شدت عصبانی شدی دستهایت را در جیبهایت بگذار.
* یادت باشد بهترین رابطه میان تو و همسرت زمانی است که میزان عشق وعلاقه تان
به هم بیش از میزان نیازتان به یکدیگر باشد.
* مهم نیست چه سنی داری هنگام سلام کردن مادرت را در آغوش بگیر.
* اگر کسی تو را پشت خط گذاشت تا به تلفن دیگری پاسخ دهد تلفن را قطع کن.
* هیچوقت به کسی که غم سنگینی دارد نگو " می دانم چه حالی داری " چون در واقع نمی دانی .
* یادت باشد گاهی اوقات بدست نیاوردن آنچه می خواهی نوعی شانس و اقبال است.
* هیچوقت به یک مرد نگو موهایش در حال ریختن است. خودش این را می داند.
* از صمیم قلب عشق بورز. ممکن است کمی لطمه ببینی، اما تنها راه استفاده بهینه از حیات همین است.
* در مورد موضوعی که درست متوجه نشده ای درست قضاوت نکن.
* وقتی از تو سوالی را پرسیدند که نمی خواستی جوابش را بدهی، لبخند بزن و بگو: "برای چه می خواهید بدانید؟"
* هرگز موفقیت را پیش از موقع عیان نکن.
* هیچوقت پایان فیلم ها و کتابهای خوب را برای دیگران تعریف نکن.
* با زنی که با بی میلی غذا می خورد ازدواج نکن.
* وقتی احساس خستگی می کنی اما ناچاری که به کارت ادامه بدهی، دست و
صورتت را بشوی و یک جفت جوراب و یک پیراهن تمیز بپوش. آن وقت خواهی دید که نیروی دوباره بدست آورده ای.
* هرگز پیش از سخنرانی غذای سنگین نخور.
* راحتی و خوشبختی را با هم اشتباه نکن.
* هیچوقت از بازار کهنه فروشها وسیله برقی نخر.
* شغلی را انتخاب کن که روحت را هم به اندازه حساب بانکی ات غنی سازد.
* سعی کن از آن افرادی نباشی که می گویند : " آماده، هدف، آتش "
* هر وقت فرصت کردی دست فرزندانت را در دست بگیر. به زودی زمانی خواهد رسید که
او اجازه این کار را به تو نخواهد داد.

 

.................

ادامشو می خوایی؟...برو ادامه مطلب



:: بازدید از این مطلب : 623
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : 20 اسفند 1388 | نظرات ()
نوشته شده توسط : شاهین ناجا

سلام بچه ها یکی از دوستامون یه تصادف بد کرده حتما واسش دعا کنید 



:: بازدید از این مطلب : 581
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : 20 اسفند 1388 | نظرات ()
نوشته شده توسط :

مردی برای اصلاح سر و صورتش به آرایشگاه رفت.
در حال کار گفتگوی جالبی بین آنها در گرفت.
آنها درباره موضوعات و مطالب مختلف صحبت کردند.
وقتی به موضوع ? خدا ? رسیدند.
آرایشگر گفت: من باور نمی کنم خدا وجود داشته باشد.
مشتری پرسید: چرا باور نمی کنی؟
آرایشگر جواب داد: کافی است به خیابان بروی تا ببینی چرا خدا وجود ندارد. به من بگو، اگر خدا وجود داشت آیا این همه مریض می شدند؟ بچه های بی سرپرست پیدا می شد؟

                                    ....[{EzRaEel}]....



:: بازدید از این مطلب : 665
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : 19 اسفند 1388 | نظرات ()
نوشته شده توسط :

اگر ثروتمند نيستي مهم نيست، بسياري از مردم ثروتمند نيستند،
اگر سالم نيستي، هستند افرادي که با معلوليت و بيماري زندگي مي کنند،
اگر زيبا نيستي برخورد درست با زشتي هم وجود دارد،
اگر جوان نيستي، همه با چهره پيري مواجه مي شوند،
اگر تحصيلات عالي نداري با کمي سواد هم مي توان زندگي کرد،
اگر مقام نداري، مشاغل مهم متعلق به معدودي انسان هاست،
اما، اگر عزت نفس نداري، پس بدان که هيچ نداري.



:: بازدید از این مطلب : 669
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : 19 اسفند 1388 | نظرات ()
نوشته شده توسط :

من سرم توی کار خودم بود ...


 


بعد یه روز یه نفر رو دیدم ...

                        ....[{EzRaEel}]....



:: بازدید از این مطلب : 785
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : 16 اسفند 1388 | نظرات ()
نوشته شده توسط :

 

مرديخري ديد به گل در نشسته و صاحب خر از بيرون كشيدن آن درمانده. مساعدترا (براي كمك كردن) دست در دُم خر زده قُوَت كرد (زور زد). دُم ازجاي كنده آمد. فغان از صاحب خر برخاست كه "تاوان بده"!
مردبه قصد فرار به كوچه‌يي دويد، بن بست يافت. خود را به خانه‌يي درافگند. زني آنجا كنار حوض خانه چيزي مي‌شست و بار حمل داشت (حامله بود). از آنهياهو و آواز در بترسيد، بار بگذاشت (سِقط كرد). خانهخدا (صاحبِ خانه) نيز با صاحب خر هم آواز شد.
مردِگريزان بر بام خانه دويد. راهي نيافت، از بام به كوچه‌يي فروجست كه درآن طبيبي خانه داشت. مگر جواني پدر بيمارش را به انتظار نوبت در سايهءديوار خوابانده بود؛ مرد بر آن پير بيمار فرود آمد، چنان كه بيمار درجاي بمُرد. پدر مُرده نيز به خانه خداي و صاحب خر پيوست!
مَرد، همچنان گريزان، در سر پيچ كوچه با يهودي رهگذر سينه به سينه شد و برزمينش افگند. پاره چوبي در چشم يهودي رفت و كورش كرد. او نيز نالان وخونريزان به جمع متعاقبان پيوست!
مردگريزان، به ستوه از اين همه، خود را به خانهء قاضي افگند كه "دخيلم!". مگر قاضي در آن ساعت با زن شاكيه خلوت كرده بود. چون رازشفاش ديد، چارهء رسوايي را در جانبداري از او يافت و چون از حال و حكايتاو آگاه شد، مدعيان را به درون خواند.
نخست از يهودي پرسيد .گفت: "اين مسلمان يك چشم مرا نابينا كرده است. قصاص طلب مي‌كنم.
قاضي گفت: "دَيتِ مسلمان بر يهودي نيمه بيشنيست.. بايد آنچشم ديگرت را نيز نابينا كند تا بتوان از او يك چشم بركند!" و چون يهودي سود خود را در انصراف از شكايت ديد، به پنجاه دينار جريمه محكومش كرد!
جوانِ پدر مرده را پيش خواند .گفت: "اين مرد از بام بلند بر پدر بيمار من افتاد، هلاكش كرده است. به طلب قصاص او آمده‌ام."
قاضي گفت: "پدرتبيمار بودهاست، و ارزش حيات بيمار نيمي از ارزش شخص سالم است. حكم عادلانه اين است كه پدر او را زير همان ديوار بنشانيم و تو بر او فرودآيي، چنان كه يك نيمهء جانش را بستاني!" و جوانك را نيز كه صلاح در گذشت ديده بود، به تأديهء سي دينار جريمهء شكايت بي‌مورد محكوم كرد!
چوننوبت به شوي آن زن رسيد كه از وحشت بار افكنده بود، گفت: "قصاص شرعاًهنگامي جايز است كه راهِ جبران مافات بسته باشد. حالي مي‌توان آن زن را بهحلال در فراش (عقد ازدواج)  اين مرد كرد تا كودكِ از دست رفته را جبرانكند. طلاق را آماده باش!" مردك فغان برآورد و با قاضي جدال مي‌كرد كه ناگاه صاحب خر برخاست و به جانب در دويد.
قاضي آواز داد: "هي! بايست كه اكنون نوبت توست!"
صاحبخر همچنانكه مي‌دود فرياد كرد: "مرا شكايتي نيست. محكم كاري را، به آوردن مرداني مي‌روم كه شهادت دهند خر مرا از كره گي دُم نبوده است. 
به نقل از "كتاب كوچه" ، گرد آورنده شادروان احمد شاملو 

                        ....[{EzRaEel}]....



:: بازدید از این مطلب : 675
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : 16 اسفند 1388 | نظرات ()
نوشته شده توسط : شاهین ناجا
دانشجویی پس از اینكه در درس منطق نمره نیاورد به استادش گفت: قربان، شما واقعا چیزی در مورد موضوع این درس می دانید؟ استاد جواب داد: بله حتما. در غیر اینصورت نمیتوانستم یك استاد باشم. دانشجو ادامه داد: بسیار خوب، من مایلم از شما یك سوال بپرسم ،اگر جواب صحیح دادید من نمره ام را قبول میكنم در غیر اینصورت از شما میخواهم به من نمره كامل این درس را بدهید.
استاد قبول كرد و دانشجو پرسید: آن چیست كه قانونی است ولی منطقی نیست، منطقی است ولی قانونی نیست و نه قانونی است و نه منطقی؟ استاد پس از تاملی طولانی نتوانست جواب بدهد و مجبور شد نمره كامل درس را به آن دانشجو بدهد.
بعد از مدتی استاد با بهترین شاگردش تماس گرفت و همان سوال را پرسید. و شاگردش بلافاصله جواب داد: قربان شما 63 سال دارید و با یك خانم 35 ساله ازدواج كردید كه البته قانونی است ولی منطقی نیست. همسر شما یك معشوقه 25 ساله دارد كه منطقی است ولی قانونی نیست.واین حقیقت كه شما به معشوقه همسرتان نمره كامل دادید در صورتیكه باید آن درس را رد میشد نه قانونی است و نه منطقی!

 



:: بازدید از این مطلب : 662
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : 14 اسفند 1388 | نظرات ()
نوشته شده توسط : شاهین ناجا
یك هفته پس از خلقت آدم:
چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشكلی نداشت و چای داغ را روی خودش نریخت.


پانصد سال پس از خلقت آدم:
با یه دونه دامن از اون چینی خال پلنگی ها میری توی غار طرف.بلند داد می زنی:هاكومبازانومبا(یعنی من موقع زنمه)
بعد میری توی غار پدر و مادر دختره. با دامن چین چینی جلوت نشسته اند و می گن:از خودت غار داری؟دایناسور آخرین مدل داری؟بلدی كروكدیل شكار كنی؟خدمت جنگ علیه قبیله ادم خوارها رو انجام دادی؟بعد عروس خانم كه اون هم از این دامنای چین چینی پوشیده با ظرفی كه از جمجمه سر بچه دایناسور ساخته شده برات چای میاره و تو می ریزی روی خودت.


دو هزار و پانصد سال بعد از اختراع آدم:
انسان تازه كشاورزی را آموخته.وقتی داری توی مزرعه به عنوان شخم زدن زمین عمل می كنی با دیدن یه دختر متوجه میشی كه باید ازدواج كنی.برای همین با مقدار زیادی گندم به مزرعه پدر دختره میری .اونجا از تو می پرسند:جز خوت كه اومدی خواستگاری چند تا خر دیگه داری؟چند متر زمین داری؟چند تا خوشه گندم برداشت می كنی؟ آیا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده ای؟
بعد عروس خانم با كوزه چای وارد میشه و شما هم واسه اینكه نشون بدی خیلی هول شدید تمام كوزه رو روی سرتون خالی می كنید.


40 سال قبل:
شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازی به این نتیجه می رسید كه باید ازدواج كنید و از مادرتان می خواهید كه دختری را برایتان انتخاب كند.در اینجا اصلا نیازی نیست كه شما دختر را بشناسید چون پس از ازدواج به اندازه كافی فرصت برای شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چای ریزون كماكان پا بر جاست.


هم اكنون:
به دلیل پیشرفت تكنولوژی در حال حاضر شما به آخرین نسخه یاهو مسنجر احتیاج دارید.البته از'ام اس ان' یا 'آی سی كیو'هم می توانید استفاده كنید ولی انها آیكنهای لازم برای خواستگاری را دارا نمی باشند . پس از نصب یاهو مسنجر به یك روم شلوغ رفته هر اسمی كه به نظرتان زیباست 'اد' می كنید و با استفاده از آیكنهای مربوطه خواستگاری را انجام می دهید . البته یاهو قول داده كه نسخه جدید دارای امكانات ازدواج و زندگی مشترك نیز باشد


:: بازدید از این مطلب : 704
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : 14 اسفند 1388 | نظرات ()
نوشته شده توسط : شاهین ناجا

قانون صف:

اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد.

 

قانون تلفن:

اگر شما شماره‌ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود. 

 

قانون تعمیر:

 

بعد از این که دست‌تان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد.

قانون کارگاه:

اگر چیزی از دست‌تان افتاد، قطعاً به پرت‌ترین گوشه ممکن خواهد خزید.

قانون معذوریت:

 

اگر بهانه‌تان پیش رئیس برای دیر آمدن پنچر شدن ماشین‌تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشین‌تان، دیرتان خواهد شد.

قانون حمام:

 

وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد.

قانون روبرو شدن:

 

احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش می‌یابد. 

 

قانون نتیجه:

 

وقتی می‌خواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمی‌کند، کار خواهد کرد. 

 

قانون بیومکانیک:

 

نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد. 

 

قانون تئاتر:

 

کسانی که صندلی آنها از راه‌روها دورتر است دیرتر می‌آیند. 

 

قانون قهوه:

 

قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیس‌تان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید.



:: بازدید از این مطلب : 643
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : 14 اسفند 1388 | نظرات ()
نوشته شده توسط : شاهین ناجا

ك زن چیزی جز شوهرش نمی خواهد ولی وقتی كه به او رسید همه چیز میخواهد.

- زنان به خوبی مردان میتوانند اسرار را حفظ كنند ولی به یكدیگر می

گویند تا در حفظ آن شریك باشند. فئودور داستایوسكی 

- زنها مثل ماهی هستند.بدست آوردن آنها آسان و نگهداشتن آنها مشكل است. ولتر 

- زن اگر موافق باشد رحمت الهی است والا بلای آسمانی. روشنی 

- اختلاف زن و مرد در این است كه مردان همیشه آینده را می نگرنند و زنان گذشته را بخاطر می آورند.

- زن مخلوقی است كه عمیق تر میبیند و مرد مخلوقی است كه دورتر را میبیند.عالم برای مرد یك قلب است و قلب برای زن عالمی است. گرابه 

- زنهایی كه سر پیری مقدس و مؤمن میشوند چیزی را به خدا تقدیم می كنند كه از بخشیدن آن به شیطان شرم دارند.
- زبان زن به منزله شمشیر اوست.همیشه آن را بكار میبرند تا زنگ نزند
- چنین است طبیعت زن: دوستت ندارد تا دوستش داری و چو دوستش نداری دوستت دارد. میگوئل بوفلر 

- شاهراه موفقیت پر است از زنهایی كه شوهران خویش را به پیش میبرند. توماس دوار 

- زنها پنجاه برابر بیشتر به ازدواج اهمیت میدهند تا به منصب وزارت.
- زن گردنبند است.دقت كن چه چیزی را به گردن میآویزی. امام جعفر صاذق
- مردان آفریننده كارهای بزرگند و زنان بوجود آورنده مردان. رومن رولان 

- دو چیز را دوست دارم و نمیخواهم آنی از آن منفك شوم.زن و عطر را. حضرت محمد (ص)

- زنها هرگز نمیگویند ترا دوست دارم ولی وقتی از تو پرسیدند مرا دوست داری بدان كه درون آنها جای گرفتهای. رو شفوكو 

- من زنی را كه از خانه برای شكایت از شوهرش بیرون میآید دشمن دارم حضرت محمد (ص)

- آسیاب و ساعت و زن همیشه نیازمند تعمیر هستند. پروربس 

- نه گفتن زن به معنی پاسخ منفی نیست. اس - پی - سیدنی 

- زنان امیال خود را بهتر از مردان پنهان می كنند.اما مردان بهتر از زنان امیال خود را كنترل می كنند. ریچارد استل 

- به قول قدیمی ها : زن بلاست ولی هیچ خونه ای بی بلا نباشه



:: بازدید از این مطلب : 686
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : 14 اسفند 1388 | نظرات ()
نوشته شده توسط : شاهین ناجا

تذکر : خانم ها نخوانند!


یک) نمی توانند! خب نمی توانند،بله واقعاً نمی توانند در کاری مربوط بهشان نیست دخالت نکنند. اگر الان یک تصویر ماهواره ای از تمام کامپیوترهای در سراسردنیا داشته باشیم، خیل عظیم زنان کنجکاو را می بینیم که نفس زنان خود را رسانده اند پشت مانیتورهایشان و در حال خواندن این مطلب هستند. خانم عزیز! وقتی می گوییم خانمها نخوانند، دلیل دارد...باشد عیبی ندارد، اگر جنبه اش را داری، بخوان.

دو) زود بهشان بر می خورد ولی ادعا می کنند: نه من اوکی ام!اگر خانم هستید و هنوز دست از خواندن نکشیده اید، از دوستتان بخواهید یک آینه روبروی صورتتان بگیرند(چون الان موس در یک دستتان است و طبق قاعده نمی توانید دو کار را با هم انجام دهید) و ببینید چرا هنوز هیچی نشده زیر چشم هایتان گود افتاده است و صورتتان دارد کم کم قرمز می شود. از دوستتان بخواهید درجه قرمزی شما را در تمام مراحل این مطلب ثبت کند.

سه)به هر حال هر موجودی نقطه ضعف هایی دارد. زن ها نمی توانند زبانشان را به آرنجشان برسانند.آخی.
...

 

چهارم) سعی می کنند همیشه ثابت کنند همه کاری را می توانند انجام دهند، لطفاً از دوستتان که آینه را نگه داشته است، بخواهید این حرکت مضحک شمارا نادیده بگیرد.نه خانی آمده نه خانی خودش را کشته زبانش را بزند به آرنجش. خب قبول کنید دیگر.

پنج)سریع در برابر حقایق موضع می گیرند. در مخیله ام هزاران انگشت اشاره متعلق به دخترانی را می بینم که هنوز به شماره هفت نرسیده ام، به سمت آیکون compose mail رفته است تا یک نامه جدی و پرخاشگرانه بنویسند و هر چه از دهانشان در آمد نثار نویسنده مذکر این ستون کنند.

 


شش) در کمال تعجب وقتی زیادی بهشان چرت و پرت می گویی خوشحال می شوند!...الان با بند قبلی نود در صد آنهایی که موضع گرفته بودند لبخندی به لبشان آمده...بله درستش هم همین است، بخندید تا دنیا به شما بخندد.

هفت)* لطفاً به پاورقی نگاه نکنید. حرف های مردانه ای نوشته شده که خیلی مودبانه نیست.

هشت) اگر چهل سال دیگر با نوه تان رفتید اسکیت فروشی و یکهو نوه تان دوستش را دید و این اصوات را شنیدید: شلام.. می سی عسیسم...آآآششششقتم... قلبونت بوسبوس. معذب نباشید،آنها دارند یک احولپرسی ساده می کنند، و نیک است بدانید مادربزرگهای نسل نوه ی شما تاثیرگذارترین عامل به خاک و خون کشیده زبان شیرین فارسی بوده اند. (تازه همین که این را هم به صورت پینگیلیش نمی گوید، جای شکرش باقیست)

نه) یک عده ماهیگیری دوست دارند، یک عده آشپزی دوست دارند، یک عده همسرشان را دوست دارند، یک عده کتاب های علمی-تخیلی دوست دارند...اما هنوز دانشمندان در عجبند که چه حکایتی است خانم ها اینقدر به «کمپین» ها عشق می ورزند؟ کمپین حمایت از ملوک خانم، کمپین دفاع از گربه های ماده که سرزا رفته اند.جمعیت حمایت از مردان بی سر. جمعیت بی سرپرست کردن زنان و...

ده) از کل مکاتب ایدئولوژیک، فلسفی ،هنری،و غیره....یک فمینسیم است که همه شان تاریخچه و خاستگاه و سروصداهایش را از برند. و از کل ریاضیات و مبحث معادلات یک برابری زنان را یاد گرفته اند که هر چه می شود می کوبند در سر این مردهای بدبخت. اما همچنان این نسل مظلوم مردان است که باید آشغال ها را دم در بگذارد و دستگیره سیفون را تعمیر کند، آقایان! به احترام مظلومیت خودمان، یک دقیقه سکوت می کنیم و سراغ بند بعدی نمی رویم...
ده و نیم) یعنی واقعاً یک دقیقه هم نمی توانند...!

یازده)یک ادعاهایی می کنند یک وقت هایی که آدم چیز می شود...بزرگترین آشپز زن بوده،اولین تربیت کننده خرس قطبی زن بوده، تنها آدمی که توانسته چهل و دو ساعت خودش را از میل پرده حمام آویزان نگه دارد زن بوده.اولین کسی که سابون را به درخت اوکالیپتوس پیوند زده، زن بوده. آفرین بر جماعت به استلاح :همیشه در صحنه زنان! .ولی معدل این ترم شما چند شده است؟!

دوازده)همیشه کمین کرده اند یک سوتی از جنس همیشه مظلوم مذکر بگیرند! باشد! ما بی سواد،شما ماری کوری! ما نمی دانیم سابون با صاد است.
اصتلاح که دیگر هیچی!

سیزده) خب آقایان عزیز! نفس عمیقی بکشید چون در این شماره خودمان تنهاییم. نه که خرافاتی باشند ها....نع! فقط فالگیره پریروزگفته بود :هر چی سیزده داشت دس بهش نزن که سرت هوو می آد. احتیاطم که شرط عقله.

چهارده) به هر حال همه ی اینها جای خود. اما در پایان باید بگویم من همیشه برای قشر بانوان تاسف ویژه ای خورده ام،و روزی صدهزار بار خداراشکر می کنم از زمره آنها نیستم؛ چون خودمانیم به نظرم یکی از سخت ترین کارهای جهان است، تحمل کردن این مردها.

پانزده)در ضمن اسم نویسنده این سطور مستعار نیست و هر گونه تشابه با شخصیت های حقیقی و حقوقی، اتفاقی است....خب چیزه... اصلاً غلط کردم! همین راه می خواستید بشنوید؟

پاورقی-----------------------------------------------------

*اونایی که باید بفهمن، خودشون فهمیدن!



:: بازدید از این مطلب : 541
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : 14 اسفند 1388 | نظرات ()
نوشته شده توسط :
ترکه عينک دودي ميزنه ميره از خونه بيرون بعد پسرشو ميبينه ميزنه تو گوشش . پسره ميگه بابا چرا ميزني ؟ ميگه تو اين وقت شب بيرون چي کار ميکني ؟ پسره ميگه بابا شب نيست عينکتو بردار . ترکه عينکشو بر ميداره دوباره ميزنه زير گوش پسره . پسرش
ميپرسه بابا واسه ...... چي ميزني ؟ ميگه تو از ديشب تا حالا اينجا چه کار ميکردي
**********************************
قزوينيه 7 جلد مثنوي مي نويسه
اسمشو مي گذاره خسرو و فرهاد
*************************
غضنفر از تاکسي پياده مي شه درو
محکم مي بنده مي گه پدر سگ خودتي راننده ميگه من که چيزي نگفتم ، غضنفر مي گه بعدا که مي گي
*************************
يه بار يه ترکه 2 تا خيار دستش بوده ميره بقالی ميپرسه آقا خيارشور داريد؟بقاليه ميگه بله داريم...ترکه ميگه قربون دستت اين 2 تا رو هم بشور
*************************
اسپانيايي ها ميگن : "عشق ساكت
است اما اگر حرف بزند از هر صدايي بلندتر است "ايتاليايي ها ميگن: "عشق يعني ترس از دست دادن تو !
" ايراني ها ميگن : "عشق سوء تفاهمي است بين دو احمق كه با يك ببخشيد تمام ميشود
*************************************
ترکه با يه دختره دوست ميشه. دختره ميگه من ايدزيم! ترکه ميگه عيب نداره منم تبريزي ام
************************************
به رشتيه ميگن: تو 8 سال اسير
بودي، چطور بچه 2 ساله داري؟ ميگه: من اسير بودم، خانوم كه اسير نبوده
*************************
 
زن خوب مثل دايناسور مي مونه كه نسلش
منقرض شده ولي مرد خوب مثل سيمرغ مي مونه كه از اول يه افسانه بوده
******************************************
به غضنفر میگن به زنبوری که از کندو محافظت میکنن چی میگن....؟ غضنفرمیگه: خسته نباشین

....[{EzRaEel}]....



:: بازدید از این مطلب : 733
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : 19 اسفند 1388 | نظرات ()
نوشته شده توسط :

عروس عادي: با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه.)

عروس لوس: بع..........له!

عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون،...، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، ... ، ... (اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن ... !)

عروس خارج رفته: با پرميشن گريت ترهاي فميلي ... اُ يس

عروس خجالتي: اوهوم

عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره.... ( وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است)

عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد مسعود کيميايي، ...، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شير علي قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش، مرحوم مغفور گري گوري پک و ... آري مي پذيرم که به پاي اين اتللوي خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش ...

عروس داش مشتي: با اجزه بروبکس مُجلي نيست من که پايه ام ...

عروس زيادي مؤمن و معتقد:
بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين ... اعوذ با... من شيطان رجيم يس و القرآن الحکيم .... الي آخر .... ( و در آخر ) نعم

عروس فمنيست: يعني چي؟! چه معني داره همش ما بگيم بله ... چقدر زن بايد تو سري خور باشه چرا همش از ما سؤال مي پرسن ! ... يه بار هم از اين مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسين ... (اصولا اين قوم فمنيست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و يه چيزي ازشون بپرسن ... فقط بايد زد تو سرشون و بهشون گفت همينه که هست مي خواي بخواه نمي خواي هم به درک)

                                   ....[{EzRaEel}]....


 



:: بازدید از این مطلب : 660
|
امتیاز مطلب : 5
|
تعداد امتیازدهندگان : 2
|
مجموع امتیاز : 2
تاریخ انتشار : 3 اسفند 1388 | نظرات ()
نوشته شده توسط :

 

  ....[{EzRaEel}]....


اولين بار که ناسا فضانوردان خود رابه فضا فرستاد متوجه شد خودکارها درجايي که جاذبه صفر نمي نويسند...
براي مبارزه با اين مشکل دانشمندان ناسا يک دهه وقت صرف کردنند وبعد از خرج شدن 12ميليارد دلار توانستند خودکاري بسازند که در جاذبه صفر در زير آب و بر تمام تمام سطوح بجز شيشه مينوشت و جوهرش در منهاي 300 درجه سانتي گرادهم يخ نميزد !
اما روسها در اين ميان راه حل بهتري پيدا کردند :
! از همان ابتدا با مداد مي نوشتند



:: بازدید از این مطلب : 655
|
امتیاز مطلب : 10
|
تعداد امتیازدهندگان : 5
|
مجموع امتیاز : 5
تاریخ انتشار : 3 اسفند 1388 | نظرات ()
نوشته شده توسط :

 اگه يه بار همه 20 واحد رو توي يه ترم افتادين: بي خيالش
- اگه شما رو با نمره 11.99مشروط كردن: خوب... شده ديگه
- اگه استاد مي‌خواد به جاي آقا بهتون بگه خانوم: بگه
- اگه يه دفعه‌هارد ۱۲0 گيگابايت شما هاپولي‌هاپو شد: پيش مياد ديگه
- اگه پرسپوليس قراره از پيكان ببازه: ببازه
- اگه سر مراسم خواستگاري، همونجا، عروس خانوم گفت نه: ايشاالله خوشبخت بشه
- اگه آمريكا يه موشك اتمي تنظيم كرده درست روي خونه شما: مسئله‌اي نيست
- اگه صبح اول مهر بجاي ساعت 6، ساعت 7 رفتين سر كار: دقيقا رفتين سر كار
- اگه كفشي كه امروز واكس زدين رو، همه لگد مي‌كنن: تعجبي نداره
- اگه درست شب امتحان بعد از مدتها به عروسي دعوت شدين: مباركه، عروسي رو كه نمي‌شه نرفت
- اگه کار شما به جايي رسيده كه خودتون به خودتون ايميل مي‌زنين: اينجوري هم يه صفايي داره
- اگه توي انتخاب واحد به شما 13واحد بيشتر نرسيده: حتما حكمتي توي اون بوده
- اگه بعد از 3ساعت چت كردن يادتون اومد كه با اينترنت ساعت 500 تومن وصل شده بودين: مهم نيست
- اگه شمعهاي كيك تولد شما رو بقيه فوت كردن: لبخند بزنين
- اگه ماشينتون جلوي يه مدرسه دخترونه پنچر شد و شما پنچر‌گيري بلد نبودين: خودتون رو نبازين
- اگه در حال فرستادن قلب و بوسه با مسنجر متوجه شدين يكي پشت سرتون وايساده: عيبي نداره بابا
- اگه بغل دستي شما سر كلاس كه اتفاقا" كنار شما رديف اول نشسته انگشتش رو تا مچ توي دماغش فرو كرد، شش دور بپيچوند، بعد با يه حالت دوراني بيرون آورد، و بعد خيلي آروم زير ميز كلاس دستش رو پاك كرد... نه! اين يكي رو شرمنده. آدميزاد هم يه تحملي داره !

....[{EzRaEel}]....



:: بازدید از این مطلب : 699
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : 3 اسفند 1388 | نظرات ()
نوشته شده توسط :






این ماشین با شیشه های ضدگلوله به ضخامت ۳ اینچ. با بدنه ای مانند تانك با ضخامت ۸ اینچ و ضد بمب شیمیایی اینقدرها هم زشت نیست.

در جلوی ماشین دوربینهای با دید شب تعبیه شده و در عقب تفنگ و گاز اشك آور جاسازی شده است. حتی چندین واحد خون برای اوباما در این ماشین تعبیه گردیده است تا در صورت لزوم از آن استفاده شود.
باك بنزین با فوم به جای بنزین معمولی پر شده كه قابل اشتعال نباشد. با اینكه لاستیكها ضد گلوله هستند اما رینگها طوری طراحی شده اند كه حتی در صورت انفجار لاستیكها به جای لاستیك عمل كنند.





                                                      ....[{EzRaEel}]....



:: بازدید از این مطلب : 662
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : 19 اسفند 1388 | نظرات ()
نوشته شده توسط :

آیا می دانستید فقط یک نفر از یک میلیارد نفر بیش از ۱۱۶ سال عمر می کند؟

آیا می دانستید هر آمریکایی به طور میانگین ۲ کارت اعتباری دارد؟

آیا می دانستید قلب انسان می تواند خون را ۱۰ متر به بیرون پرتاب کند؟

آیا می دانستید متداول ترین نام در دنیا محمد است؟

آیا می دانستید ستاره دریایی مغز ندارد؟

 ....[{EzRaEel}]....



:: بازدید از این مطلب : 682
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : 12 اسفند 1388 | نظرات ()
نوشته شده توسط :

دوستی داشتم لرستانی                   یار دیرینه ی دبستانی

دیدمش بعد سالیان دراز                     همرهش چار زن همه طناز

مات و مبهوت گشتم از حالش              كه لری آهوان به دنبالش

گفتمش: چهار زن ؟ خدا بركت !           تو چگونه كنی ز جا حركت

گفت : این كار ماجرا دارد                    هر یكی حكمتی جدا دارد

اولی را كه هست خوشگل و ناز          من گرفتم ز خطه ی شیراز

تا كه شب ها قرینه ام باشد               سر او روی سینه ام باشد

بهر اوقات روزهایم نیز                        زن گرفتم ز خطه ی تبریز

چون زن ترك، خوش بر و بازوست         خانه دار و نظیف و كد بانوست

دست پختش كه محشر كبراست         بهتر از آن، سلیقه اش غوغاست

     ظرف یك سال بسته ام بارم                چون زنی هم ز اصفهان دارم

كشد از ماست تار مویی                    را یادمان داده صرفه جو یی

را دركم و بیش اوستاد ست                 او متخصص در اقتصاد است

او بس كه در اقتصاد پا دارد                  بی گمان فوق دكترا دارد

زن چارم كه ختم آنان است                 شیری از خطه ی لرستان است

گفتمش با وجود آن سه هلو                زن چارم بر ای چیست؟ بگو

گفت گهگاه بنده گشتم اگر                 عصبانی ز همسران دگر

آن زمان جا ی آن سه تا، بی شك          این یكی را كشم به زیر كتك

 

  ....[{EzRaEel}]....



:: بازدید از این مطلب : 686
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : 12 اسفند 1388 | نظرات ()
نوشته شده توسط :

آقايون

* تمامي آقايون شديداً گرفتار کار و بيزنس خودشون هستند

* در حالـي که شديداً گرفتار کار و بيزنس خودشون هستند، ولي در هر صورت وقت واسه خانوم ها دارند.

* در حالـي که در هر صورت وقت واسه خانوم ها دارند، ولي اون ها رو به حساب نمي آرن.

* در حالي که اون هارو به حساب نمي آرن، ولي هميشه يکي تو دست و بالشون هست.

  ....[{EzRaEel}]....



:: بازدید از این مطلب : 664
|
امتیاز مطلب : 18
|
تعداد امتیازدهندگان : 5
|
مجموع امتیاز : 5
تاریخ انتشار : 3 اسفند 1388 | نظرات ()
نوشته شده توسط : شاهین ناجا

چقدر خنده داره که یک ساعت عبادت به درگاه الهی دیر و طاقت فرسا میگذره ولی ۹۰ دقیقه بازی یک تیم فوتبال مثل باد می گذره!

 

چقدر خنده داره که 100  هزار تومان کمک در راه خدا مبلغ بسیار هنگفتیه اما وقتی که با همون مقدار پول به خرید می ریم کم به چشم میاد!

 

چقدر خنده داره که یه ساعت عبادت در مسجد طولانی به نظر میاد اما یه ساعت فیلم دیدن به سرعت میگذره!

 

چقدر خنده داره که وقتی می خوایم عبادت و دعا کنیم هر چی فکر می کنیم چیزی به فکرمون نمی یاد تا بگیم اما وقتی که می خوایم با دوستمون حرف بزنیم هیچ مشکلی نداریم!

 

چقدر خنده داره که وقتی مسابقه ورزشی تیم محبوبمان به وقت اضافه می کشه لذت می بریم و از هیجان تو پوست خودمون نمی گنجیم اما وقتی که مراسم دعا و خطابه و نیایش طولانی تر از حدش می شه شکایت می  کنیم و آزرده خاطر می شیم!

 

چقدر خنده داره که خوندن یه صفحه و یا بخش از قرآن سخته اما خوندن 100 صفحه از پرفروشترین کتاب رمان دنیا آسونه!

 

چقدر خنده داره که سعی میکنیم ردیف جلو صندلی های یک کنسرت یا مسابقه رو رزو کنیم اما به آخرین صفهای نماز جماعت تمایل داریم!

 

چقدر خنده داره که برای عبادت و کارهای مذهبی هیچ وقت زمان کافی در برنامه روزمره خود پیدا نمی کنیم اما برای بقیه برنامه ها رو سعی می کنیم تو آخرین لحظه هم که شده انجام بدیم!

 

چقدر خنده داره که شایعات روز نامه ها رو به راحتی باور می کنیم اما سخنان خداوند در قرآن رو به سختی باور می کنیم!

 

چقدر خنده داره که همه مردم می خوان بدون اینکه به چیزی اعتقاد پیدا کنند و یا کاری  در راه خدا انجام بدن به بهشت برن!

 

چقدر خنده داره که وقتی جوکی رو از طریق پیام کوتاه و یا ایمیل به دیگران ارسال می کنید به سرعت آتشی که در جنگلی انداخته شود همه جا را فرا می گیرد اما وقتی که سخن و پیام الهی  رو  می شنوید دو برابر در مورد گفتن و یا نگفتن اون فکر می کنید!

 

خنده داره . اینطور نیست؟!

 

دارید می خندید؟

 

دارید فکر می کنید؟

 



:: موضوعات مرتبط: داستان , داستانهای جالب , فلسفی , ,
:: بازدید از این مطلب : 626
|
امتیاز مطلب : 11
|
تعداد امتیازدهندگان : 3
|
مجموع امتیاز : 3
تاریخ انتشار : 3 اسفند 1388 | نظرات ()
نوشته شده توسط : شاهین ناجا

این مقایسه توهین به دختر و پسر این دهه ها نیست صرفا مقایسه ای طنزآمیز و خاطر نشان کردن وضعیتی است که روشنفکران به آن عوارض دوره گذار و دینداران به آن نشانه های آخرالزمانی می گویند و در کل بهره ای از حقیقت دارد.انکار این مقایسه شاید خودیک نشانه ی آخرالزمانی باشد.




دختر دهه 60 :باید با آبرو باشم
دختر دهه 70 :باید تحصیلکرده باشم
دختر دهه 80 :باید پولدار باشم

پسر دهه 60 :دارم میرم جبهه
پسر دهه 70 :دارم میرم

......................... ادامش ادامه مطلبه



:: موضوعات مرتبط: داستان , داستانهای جالب , جوک خنده دار , ,
:: بازدید از این مطلب : 1457
|
امتیاز مطلب : 21
|
تعداد امتیازدهندگان : 8
|
مجموع امتیاز : 8
تاریخ انتشار : 1 اسفند 1388 | نظرات ()
نوشته شده توسط : شاهین ناجا

مهمونی می دیم اونهایی که دوست داریم و نداریم رو دعوت می کنیم. یواشکی به لباسای اونهایی که دوست نداریم می خندیم. بعد که رفتند با دوستهای خودمونیمون می شینیم به حرفهاشون می خندیم! توی مهمونی واسه همدیگه جوک ترکی می گیم! جوک لری می گیم! اصفهانی ها رو مسخره می کنیم. می گیم کاشونی ها ترسواند! رشتی ها بی غیرتند! کردها خرمتعصب هستند! آبادانی ها لاف می زنند
پایین شهریها رو آدم حساب نمی کنیم! مرز بین پایین شهر و بالای شهر رو هم خودمون تعیین می کنیم! اونها که از قلهک پایینتر رو قبول ندارند شیک ترند! شهرستانی ها هم بهتره برند جلو بوق بزنند! وقتی یکی از فامیلهامون شهرستان زندگی می کنه و ما یهویی از دهنمون می پره فوری توضیح می دیم که طرف بخاطر شغلش که مدیر فلان کارخونه است اونجا زندگی می کنه!بشقاب و لیوانهای فرانسوی می خریم! لوسترهای ساخت چین می خریم! شکلات آیدین هدیه نمی بریم چون ایرانیه کلاسش پایینه!
موقعی که اتوبوس میاد حمله می کنیم! اگه اوضاع بحرانی بشه با آرنجمون می زنیم به کناریها راه رو باز می کنیم! آخه خسته هستیم باید زودتر بریم خونه! وقتی کسی نباشه هم همین که می شینیم با ماژیک پشت صندلی ها یادگاری می نویسیم که دفعه دیگه که سوار شدیم به دوستامون هنرمون رو نشون بدیم!
شب چهارشنبه سوری ترقه پرت می کنیم پشت پای زن همسایه که وقتی پرید بخندیم! وقتی تیم فوتبال مورد علاقه امون توی مسابقه می بازه شیشه اتوبوس واحد رو می شکنیم! سیزده بدر گند می زنیم به طبیعت! یعنی همیشه اینکارو می کنیم نه فقط سیزده بدرها!
ما همه مادرزادی سیاستمدار به دنیا اومدیم اما استراتژی تک تکمون با همدیگه و با تمام دنیا متفاوته برای همین در هیچ موردی باهم توافق نداریم و بازهم به هم فحش می دیم!
ما به اجدادمون خیلی احترام می ذاریم! مخصوصاً داریوش اینها! وقتی سر قبرشون میریم حتماً یه یادگاری هم با هرچی که دستمون باشه روی در و دیواراش می کنیم!
ما روز عاشورا تاسوعا نذری می دیم! اما برای اینکه زعفرون گرونه روی پلو گلرنگ می ریزیم!
ما احتمالاً غیر از رامسر و کلاردشت جای دیگه ای از ایران رو ندیدیم اما حتماً دوبی رفتیم و فروشگاه عرض الهدایا رو دیدیم! بی برو برگرد هم یه عکسی توی صحرا روی شنها گرفتیم که به همسایه ها نشون بدیم!
ما رانندگیمون حرف نداره! رانندگی بدون فحش و فضیحت برامون معنی نداره! چراغ راهنمایی عابرپیاده موتورسوار .... فقط یک کلمه از هر مورد کافیه !
ما دزدی می کنیم تن فروشی می کنیم زورگیری می کنیم تجاوز می کنیم آدم می کشیم ... بخاطر اینکه پول نداریم!
بعضی هامون حتی پول داریم اما می خوایم انتقام بگیریم!
ماها سینما نمی ریم و عوضش عشق می کنیم قبل از اینکه فیلم روی پرده سینما بره ما سی دیشو ببریم خونه! درضمن ما عاشق پرویز پرستویی هم هستیم!
ما - مخصوصاً لوس آنجلسی هامون- وقتی کانال تلویزیونی درست می کنیم یا هیمنطوری آب دوغ خیاری میارندمون توی یه برنامه ای مجری بشیم یا گزارش بدیم یا خدای نکرده به عنوان کارشناس حرف بزنیم از هر سه تا کلمه ای که می گیم چهار تاش انگلیسیه اونهم با هزار تا عشوه و ناز و غمزه شتری و صد البته تلفظ غلط غولوط!ا
ماها عاشق رقص عربی هستیم! هرچی هم سنمون میره بالاتر علاقه امون به این رقص که تا ابد یادش نمیگیریم هی بیشتر و بیشتر میشه و اصرار می کنیم که باید توی همه مهمونی ها هنرمون رو نشون بدیم!البته دوستان خیلی اصرار می کنندا وگرنه ماها همه خجالتی هستیم و رقصمون نمیاد.



:: موضوعات مرتبط: جوک خنده دار , ,
:: بازدید از این مطلب : 844
|
امتیاز مطلب : 17
|
تعداد امتیازدهندگان : 6
|
مجموع امتیاز : 6
تاریخ انتشار : 1 اسفند 1388 | نظرات ()
نوشته شده توسط : شاهین ناجا

 

میشه به دوستت كه صبحانه كنسرو تن ماهی رو با چایی شیرین میخوره بخندی...

میشه به اس ام اس های بی نمك نصفه شب بخندی...

 

میشه به گم كردن دفترچه تلفنت بخندی...

 

میشه به التماس كردنهای شب امتحان به درگاه باری تعالی بخندی...

 

میشه به تقلبهایی كه دوستت تو خودكارش جاسازی كرده بخندی...

 

میشه به استادتون كه سر جلسه امتحان دكمه های پیراهنش رو بالا پایین بسته بخندی...

 

میشه به خنده های دوستت كه بیشتر شبیه صدای استارت ژیان میمونه بخندی...

 

میشه به رنگ لباس دوستت كه رنگ هندونه ی نرسید ه است بخندی...

 

میشه به تبلیغات تبرک و حمید بخندی...

 

میشه به قبض تلفنی كه بابا گفته این بار دیگه پرداخت نمیكنم بخندی...

 

میشه به پل عابری كه هیچ كس حتی از كنارش رد هم نمیشه بخندی...

 

میشه به عاجز(!)بانك هایی كه همیشه خدا خراب هستند بخندی...

 

میشه به تب فوتبال این روزها بخندی...

 

میشه به گلهایی كه از اجنبی ها خوردیم بخندی...

 

میشه به زهر چشمی كه با یك لگد از فیگو گرفتند بخندی...

 

میشه به تیكه های عادل فردوسی پور بخندی...

 

میشه به سه نقطه های همیشگی آخر جمله هات بخندی...

 

میشه به علامتهای معصوم تعجب بخندی...

 

میشه به لبخند مونالیزا بخندی...

 

میشه به افكار تارعنكبوت بسته ات بخندی...

 

میشه به صدای جوجه گنجشكهایی كه موقع سرگیجه گرفتنهات به سراغت میان بخندی...

 

میشه به سوسكی كه تو ذهنت لونه كرده بخندی...

 

میشه به موریانه ای كه داره هر روز یه تیكه از معصومیت رو میجوه بخندی...

 

حتی میشه به نوشته های چرندمن هم بخندی...

 

...

 

اما یه لحظه ای یه موقعی یه روزی یه جایی یه چیزی یه حرفی یه خاطره ای یه كسی یه اتفاقی یه حادثه ای... یه چیزی رو یه حرفی رو یه خاطره ای رو یه كسی رو یه اتفاقی رو یه حادثه ای رو... یه جوری با یه زبونی با یه چیزی با یه حرفی با یه خاطره ای با یه كسی با یه اتفاقی با یه حادثه ای... یادت میندازه كه نفس كشیدن هم یادت میره ...چه برسه به اینكه بخوای... یه جایی یه موقعی یه روزی... به یه چیزی به یه حرفی به یه خاطره ای به یه كسی به یه اتفاقی به یه حادثه ای بخندی...

اونوقتِ که هـــر کاریش کنی میبینی که دیگه نمیشه بخندی

 

 

میشه به گیلاس هایی كه با كرم خوردیشون بخندی...

 



:: موضوعات مرتبط: داستان , داستانهای جالب , جوک خنده دار , ,
:: بازدید از این مطلب : 834
|
امتیاز مطلب : 4
|
تعداد امتیازدهندگان : 2
|
مجموع امتیاز : 2
تاریخ انتشار : 1 اسفند 1388 | نظرات ()
نوشته شده توسط :

 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org

 بقيه ادامه مطلب...

                         ....[{EzRaEel}]....



:: بازدید از این مطلب : 623
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : 1 اسفند 1388 | نظرات ()
نوشته شده توسط :

10-  بنجامین فرانکلین

 


بنجامین فرانکلین
اولین کنگره قاره ای از بنجامین فرانکلین (1790- 1706) ، به نام یک ریسک یا خطر امنیتی نام برده است و بین روزهای 5 تا 26 اکتبر سال 1774 لازم دانسته برای رفت و آمد در فیلادلفیا با 3 بادیگارد رزمی ‌مسلح بدون برانگیختن هیچ گونه شکی همراه شد. البته انتظار نمی‌رود این افراد شهروندان دیگر را از دست فرانکین محافظت کنند. از آنها انتظار می‌رود که اسرار کنگره را افشاگری‌ها‌ی فرانکلین و فاش شدن برای عموم دور کنند. کنگره در نهایت در طول ماه‌ها‌ی آخر قبل از جنگ داخلی آمریکا سازش کرد، و حضور بریتانیا در کلونی‌ها‌یی که آشکار، وسیع و کاملا تحمل ناپذیر بودند عادی بود. هرکس از هر دو گروه این را می‌دانست.
فرانکلین علاقه داشت به بارهای متعددی در فیلادلفیا رفت و آمد کند، و وقتی که او مشروب می‌خورد در شرایط خاص دوست نداشت با هیچ کسی حرف بزند. بادیگارش بعدها شهادت داد که او بعد از خوردن 10 آبجوی قوی کاملا سرکش و پرسر صدا می‌شد.
 

ببقيه ادامه مطلب....

                                                          ....[{EzRaEel}]....



:: موضوعات مرتبط: داستان , ,
:: بازدید از این مطلب : 775
|
امتیاز مطلب : 13
|
تعداد امتیازدهندگان : 4
|
مجموع امتیاز : 4
تاریخ انتشار : 2 اسفند 1388 | نظرات ()
نوشته شده توسط :

 

پیرمردی تنها در مینه سوتا زندگی می کرد . او می خواست مزرعه سیب زمینی اش
راشخم بزند اما این کار خیلی سختی بود. تنها پسرش که می توانست به او کمک کند
در زندان بود . پیرمرد نامه ای برای پسرش نوشت و وضعیت را برای او توضیح داد :
پسرعزیزم من حال خوشی ندارم چون امسال نخواهم توانست سیب زمینی بکارم ......
 
بقيه تو ادامه مطلب.......
 
 
                                   ....[{EzRaEel}]....

 



:: موضوعات مرتبط: داستان , ,
:: بازدید از این مطلب : 817
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : 9 اسفند 1388 | نظرات ()
نوشته شده توسط : شاهین ناجا

عصر شکار: 20 کيلو گوشت دايناسور، 40 کيلو گوشت اژدها.
نتيجه: دايناسورها منقرض شدند
عصر کشاورزي: 24 دست تبر سنگي، 24 دست تيغه و داس جنگي.
نتيجه: افزايش قتل به دليل دم دست بودن داس براي خانوم ها
عصر فلز: 70 ورقه مسي، 50 تا خنجر مفرغي و سرگرز آهني.
نتيجه: افزايش شکستگي سر مردان به دليل تماس با گرز آهني
عصر بخار: 30 هزارتومان و بخار کردن آب حوض خانه عروس خانوم
نتيجه: کمبود آب و جيره بندي شدن آب
عصر صنعت: 1 ميليون پول، 14 سکه طلا، يک اتومبيل و هرچي که با ص شروع ميشد
نتيجه: بنا به درخواست آقايان توليد ژيان آغاز شد
عصر کامپيوتر: هم وزن عروس خانم سکه طلا!!!
نتيجه: هرچي عروس خانوم مانکن تر باشد بهتر است
نتيجه گيري کلي: بابا بگو نميخوايم زن بهت بديم ديگه... اين کارها يعني چي؟؟
عامل اصلي انقراض دايناسور ها==> عروس ها
عامل اصلي کشته شدن مردها==> عروس ها
عامل اصلي ناقص شدن مردها==> عروس ها
عامل اصلي کمبود آب در تابستان ها==> عروس ها
عامل اصلي افزايش ماشين هاي فرسوده در سطح شهر==> عروس ها
عامل اصلي افزايش چاقي و افزايش بيماري ها==> عروس ها



:: موضوعات مرتبط: داستانهای جالب , فلسفی , مناسبتی , جوک خنده دار , ,
:: بازدید از این مطلب : 882
|
امتیاز مطلب : 11
|
تعداد امتیازدهندگان : 4
|
مجموع امتیاز : 4
تاریخ انتشار : 8 اسفند 1388 | نظرات ()
نوشته شده توسط :

 

یکی از بزرگترین فواید طرح تحول اقتصادی، تحولی است که در امور خیر انجام خواهد داد و به احتمال خیلی زیاد منجر به کاهش آمار طلاق در کشور می شود، همانطور که می دانید یکی از معضلات موجود در بحث ازدواج، گفتن دروغ در مراسم خواستگاری از زبان خانواده ی داماد یا عروس در مورد وضعیت اقتصادی شان می باشد، اما با طرح خوشه بندی افراد جامعه دیگر هیچ کس نمی تواند در مراسم خواستگاری آمار و اطلاعات غلط به طرف مقابل بدهد، با توجه به دقیق بودن محاسبات مربوط به خوشه بندی و نرفتن مو لای درزش، پیشنهاد می شود از این پس در مراسم های خواستگاری خانواده ی داماد و عروس کد ملی شان را در میان دیدگان همه به 300000 پیامک کنند و اگر هر دو خانواده در یک خوشه بودند به این وصلت تن دهند؛

البته پیش بینی می شود از این پس هنگامی که در خبابان های شهر قدم می زنیم مشاهده کنیم که یک عدد جوان ِکت و شلواری با لگد از یک خانه به بیرون پرت می شود و سپس یک دسته گل با سرش اصابت می کند و بعد صدای فریادی می آید که:«برو با هم خوشه ای ات وصلت کن! من دختر به خوشه یکی ها نمی دم!»

به هر حال قدیمی ها یک چیزی می دانستند که گفته اند:«کارمند با کارمند، مدیر با مدیر!، کند هم خوشه با هم خوشه وصلت!!»

همچنین پیش بینی می شود در آینده شاهد تهیه و اکران فیلمفارسی هایی بدین مضمون خواهیم شد که یک پسر خوشه اولی عاشق یک دختر خوشه سومی می شود و پدر دختر با ازدواج آنها مخالفت می کند و سپس آنها از خانه متواری می شوند و بعد در پنج دقیقه انتهایی فیلم یکهو و بدون هیچ دلیلی هر دوی آنها دچار تحولات درونی شده  و متوجه می شوند که نباید از خانه فرار می کردند و ازدواج آنها کار درستی نیست، در نتیجه به خانه بر می گردند و از پدر و مادرشان می خواهند که آنان را ببخشند، سپس دختر با یک هم خوشه ای خود و پسر هم با یک هم خوشه ای خود ازدواج می کند تا علاوه بر تکمیل شدن پیام اخلاقی، فیلم انتهایی هپی اند همراه با آهنگ های دیمبَل دیمبُل(!) داشته باشد!



:: بازدید از این مطلب : 766
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : 8 اسفند 1388 | نظرات ()
نوشته شده توسط :

 

او دزدى ماهر بود و با چند نفر از دوستانش باند سرقت تشكيل داده بودند.
روزى باهم نشسته بودند و گپ مى زدند.
در حين صحبتهاشان گفتند: چرا ما هميشه با فقرا و آدمهايى معمولى سر و كار داريم و قوت لا يموت آنها را از چنگشان بيرون مى آوريم ، بيايد اين بار خود را به خزانه سلطان بزنيم كه تا آخر عمر برايمان بس باشد.

البته دسترسى به خزانه سلطان هم كار آسانى نبود. آنها تمامى راهها و احتمالات ممكن را بررسى كردند، اين كار مدتى فكر و ذكر آنها را مشغول كرده بود، تا سرانجام بهترين راه ممكن را پيدا كردند و خود را به خزانه رسانيدند.

خزانه مملو از پول و جواهرات قيمتى و ... بود.
 

بقيه ادامه مطلب.....



:: بازدید از این مطلب : 660
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : 8 اسفند 1388 | نظرات ()
نوشته شده توسط :

 

از آنجا که بزرگترین کتابخانه های ملی و تاریخی و علمی ایران (گندی شاپور -کسروی) توسط تازیان (اعراب) به آتش کشیده شد و هزاران کتاب ایرانی به گفته مورخ و جامع شناس بزرگ عرب (ابن خلدون) نابود شد و به دریا ریخته شدند و بسیاری از بزرگان این سرزمین گمنام ماندند و اثری از آنان یافت نشد ولی با همه فراز و نشیب های یورش اسکندر گجستک و یورش تازی بدوی هنوز نام شیرزنان بزرگی از سرزمین مقدس ایران برای ما به جای مانده است که گوشه ای از نام و جنگاوریهایشان را در اینجا از نظر خواهید گذراند.


ماندانا

ماندان یا ماندانا در لغت به معنی شاه بوی عنبر سیاه، دختر آژی دهاک آخرین پادشاه ماد که همسر کمبوجیه پدر کوروش شد و از این وصلت کوروش متولد گردید. او در تربیت و نیز انتقال قدرت به کوروش سهم بسیار موثری داشت. ماندان اولین مدرسه جمعی که در آن برگزیدگانی از پسران بودند بنیان مینهد که خود شخصا به دانش آموزان این مدرسه درس حقوق و قانون را می آموخت و به کوروش می آموخت که باید پایه و اساس ظلم و بیدادی را ویران نماید و در هر حال یار و همیار زیردستان باشد. در این مدرسه فنون سوارکاری و تیراندازی و نبرد نیز آموزش داده میشد.



:: بازدید از این مطلب : 758
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : 8 اسفند 1388 | نظرات ()
نوشته شده توسط : شاهین ناجا
دائما به شوهرتان بگوييد : ولي خودمونيم ها ، تو بيريخت ترين خواستگارم بودي !
 

 

 

غذاي شور و سوخته جلوي شوهرتان بگذاريد و قبل از اينکه به غذا لب بزند بگوييد : اينقدر بدم مياد از مردايي که از غذاي زنشون ايراد مي گيرن !
 

 

 

هروقت شوهرتان براي شما دسته گل خريد ، بگوييد : اِ ، باغچه همسايه چه گلهاي قشنگي داره ! چرا کنديشون ؟!
 

 

 

هر وقت شوهرتان براي شما حرفاي عشقولانه زد ، به طرز فجيعي از ته حلق بگوييد : هوووووووووووووووووق !
 

 

 

هر وقت مادر شوهرتان منزل شما دعوت بود ...................
ادامش ادامه مطلبه

 



:: موضوعات مرتبط: داستانهای جالب , جوک خنده دار , ,
:: بازدید از این مطلب : 954
|
امتیاز مطلب : 14
|
تعداد امتیازدهندگان : 4
|
مجموع امتیاز : 4
تاریخ انتشار : 8 اسفند 1388 | نظرات ()
نوشته شده توسط : شاهین ناجا

هدفهاي آموزشي: کلاسهاي آمادگي دايم براي خانمها تا  عضوي از بدنشان به نام مغز  را  فعال کنن  { البته اگر این عضو در خانمها به مقدار کمی یافت شود.}

برنامه:
 4 واحد اجباري   برای خانمها
چگونه بیاموزیم که مسائل خصوصی منزل مربوط به خود و شوهرمان است و اصلاً ربطی به مادر
و خواهر و دختر خاله مان و ..... ندارد . ( بنا به نیاز حد اکثر 350 ساعت منقسم بر 80 واحد )
شوهر من پدر و برادر من نیست. ( قابل توجه دختر لوسای باباجون!!!) ( 220 ساعت بدون غیبت سر کلاس  )
3.سختی های در آوردن پول توسط شوهرم.( کتاب جهت مراجعه و تحقیق : پول مفتی در نمیاد نویسنده : یک مرد ) ( 520 ساعت تئوری 5520 ساعت عملی )
{ یه جوک میگه : یه پسره به باباش میگه بابا جات خالی یه شعبده باز بود که یه کبوترو تبدیل به اسکناس 1000 تومنی کرد   پدر: این که چیزی نیست بابا جون مامانت صبحی 100.000 تومن و امروز تبدیل به لوازم آرایشی و لباس کرد}
4. فهم اینکه سریالهای عاشقانه تلوزیون همه یه جوری احمقانست. ( نرگس ، ترانه مادری و .... همه به یه جا ختم میشه و آدم عاقل وقتشو واسه اونا حروم نمیکنه ) 120( ساعت تفکری)
5 و 6. شوهر من راننده آژانس من نیست . ( 20 واحد 1 ساعته )
  واحد 2 : زندگي مشترک
جلسات شوهر من با دوستاش جلسات مهمی میتونه باشه نه جلسات یللی تللی . ( ساعت بنا به صلاحدید استاد )
ترک اعتیاد به کلاس گذاشتن با گوشی موبایل جدیدشون (که .............
ادامش ادامه مطلبه


:: موضوعات مرتبط: داستان , جوک خنده دار , ,
:: بازدید از این مطلب : 867
|
امتیاز مطلب : 6
|
تعداد امتیازدهندگان : 2
|
مجموع امتیاز : 2
تاریخ انتشار : 8 اسفند 1388 | نظرات ()
نوشته شده توسط :

 پسر فقیری که از راه فروش خرت و پرت خرج تحصیل خود را بدست میآورد یک روز به شدت دچار تنگدستی  و گرسنگی شد. او فقط یک سکه نا قابل در جیب داشت. در حالی که گرسنگی سخت به او فشار میاورد تصمیم گرفت از خانه بعدی تقاضای غذا کند .
با این حال وقتی دختر جوان زیبایی در را برویش گشود دستپاچه شد و به جای غذا یک لیوان آب خواست

 

بقيه تو ادامه مطلب......



:: بازدید از این مطلب : 609
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : 7 اسفند 1388 | نظرات ()
نوشته شده توسط : شاهین ناجا

اینم یه مطلب چون چند وقته خانوما میگن بر ضد اونا مطلب میدم

1

_هیچ وقت مجبور نیستی به تعداد موهای سرت بری خواستگاری.کافیه فقط یه
 "بله" کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه. batting eyelashes


2_به سادگی اب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم
بندازی.(روشش رو خود خانما بهتر می دونن.پس نیازی به نوشتن نیست)
 
 
3_لازم نیست صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی.ماهی یه بارم کافیه.حالا از
مناطق ناجور دیگه بگذریم!!!!!.
 

4_هیچ وقت از بوی گند زیربقل خودت عق نمی زنی.
 

5_مجبور نیستی وقت دستشویی رفتن زیر اواز بزنی که اهالی خونه، بقیه
صداهای نافرم رو نشنون.

 

6_هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه،
 مارک کفش زری خانم یا مدل موهای عقدس خانم رو بفهمه.
 

7_خوب می تونی نقش بازی کنی.
 
 
8_انقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از اقایون به تکلیف
 می رسی. thumbs up
 
 
9_بزرگترین پوئن:خیالت از بابت سربازی راحته!.صد سال سیاهم که دانشگاه
 قبول نشی ککتم نمی گزه.
 
 
10_تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون ............

بقیش ادامه مطلب تورو خدا نظر بدین



:: موضوعات مرتبط: جوک خنده دار , ,
:: بازدید از این مطلب : 960
|
امتیاز مطلب : 8
|
تعداد امتیازدهندگان : 2
|
مجموع امتیاز : 2
تاریخ انتشار : 7 اسفند 1388 | نظرات ()
نوشته شده توسط : شاهین ناجا

یادت باشه توصحرای قلبم تو تنها شتری!!!!

 

تا حالا با گوهر جمله ساختی؟ 
. .
نه؟
. . 
بازم نه؟
. .
خوب من برات میسازم تو ادم گو هر چی اس ام اس میدی تکراریه !

 

3
3
3
برو پايين سر كار نيستي !
3
3
3
يه كم ديگه بري ميرسي باور كن سر كار نيستي!
3
3
3
3فارشي دوست دارم!!!

 

چشمهای درشت و زیبایت را که به من میدوزی و با لبهای زیبا آواز می خوانی، احساس می کنم که بیش از همیشه

 عاشقت هستم، تو زیباترین قورباغه ی این برکه ای

 

آمدی جانم به قربانت
.
.

بقیش ادامه مطلب



:: موضوعات مرتبط: جوک خنده دار , ,
:: بازدید از این مطلب : 1079
|
امتیاز مطلب : 12
|
تعداد امتیازدهندگان : 4
|
مجموع امتیاز : 4
تاریخ انتشار : 7 اسفند 1388 | نظرات ()
نوشته شده توسط : شاهین ناجا
مدیر به منشی میگه برای یه هفته باید بریم مسافرت کارهات رو روبراه کن

منشی زنگ میزنه به شوهرش میگه: من باید با رئیسم برم سفر کاری, کارهات رو روبراه کن

شوهره زنگ میزنه به دوست دخترش, میگه: زنم یه هفته میره ماموریت کارهات رو روبراه کن

معشوقه هم که تدریس خصوصی میکرده به شاگرد کوچولوش زنگ میزنه میگه: من تمام هفته مشغولم نمیتونم بیام

پسره زنگ میزه به پدر بزرگش میگه: معلمم یه هفته کامل نمیاد, بیا هر روز بزنیم بیرون و هوایی عوض کنیم

پدر بزرگ که اتفاقا همون مدیر شرکت هست به منشی زنگ میزنه میگه مسافرت رو لغو کن من با نوه ام سرم بنده

منشی زنگ میزنه به شوهرش و میگه: ماموریت کنسل شد من دارم میام خونه

شوهر زنگ میزنه به معشوقه اش میگه: زنم مسافرتش لغو شد نیا که متاسفانه نمیتونم ببینمت

معشوقه زنگ میزنه به شاگردش میگه: کارم عقب افتاد و این هفته بیکارم پس دارم میام که بریم سر درس و مشق

پسر زنگ میزنه به پدر بزرگش و میگه: راحت باش برو مسافرت, معلمم برنامه اش عوض شد و میاد

مدیر هم دوباره گوشی رو ور میداره و زنگ میزنه به منشی و میگه برنامه عوض شد حاضر شو که بریم مسافرت


:: موضوعات مرتبط: داستان , داستانهای جالب , جوک خنده دار , ,
:: بازدید از این مطلب : 895
|
امتیاز مطلب : 1
|
تعداد امتیازدهندگان : 1
|
مجموع امتیاز : 1
تاریخ انتشار : 7 اسفند 1388 | نظرات ()
نوشته شده توسط : شاهین ناجا

اگر شما پسري هستيد طالب قرتي بازي هاي دخترانه!، نکات زير را جهت دختر شدن، البته به طور آزمايشي، رعايت کنيد:

ابتدا بايد ريش و سبيل خود را، البته اگر داريد، (ريش و سبيلو مي گم بابا!) به سطل خاکروبه بسپاريد. هر چند که با زدن سبيل خود، نمي توانيد درست راه برويد!

اکنون نوبت آن است که تغييراتي چند در سر و صورت خود به وجود آوريد. از جمله ابروها را صفا دهيد! که البته اين نکته امروزه لازم به ذکر نمي باشد. زيرا شما معمولا از قبل، اين كار را كرده ايد!

حالا به سراغ لوازم آرايشي مادر يا احيانا خواهر خود برويد. سعي کنيد قوطي کرم پودر را روي صورت خود خالي کنيد!

در آخر يک مانتو که از شدت تنگي به کيسه ي مارگيري شباهت دارد به تن کنيد. هر چه تنگ تر، اندام ضايع شما زيباتر!

روسري ترجيحا تيتيش خود را سر کنيد و آماده خروج از خانه شويد.

کفش پاشنه بلند در اينجا نقش مهمي ايفا مي کند. هر چند که شما با پوشيدن يک کفش پاشنه دار مثل شترمرغ راه خواهيد رفت!

حالا شما در خيابان هستيد!

هنگام راه رفتن سعي کنيد به کل بدن خود پيچ و تاب بدهيد! بهتر است براي بهتر قر دادن، مدام آهنگ بابا کرم را با خود زمزمه کنيد!

و نکته بسيار بسيار مهم«عشوه شتري» است! شما بايد سعي کنيد براي کل ملت که در خيابان هستند پشت چشم نازک کنيد!

اگر کسي احيانا از شما ساعت پرسيد، صداي دورگه و ناهنجار خود را کش دار کنيد:

ببخشيد خانوم، ساعت چنده؟

اييييييييييش! دو و ربــــــــــع! واااااه!

شما هنگامي که در خيابان راه مي رويد لغات عاشقانه بسياري را مي شنويد و مسلما حال مي کنيد!

به منظور جلوگيري از حال کردن بسيار شما با دختر شدن، از ادامه اين آموزش معذورم... 



:: موضوعات مرتبط: داستان , داستانهای جالب , ,
:: بازدید از این مطلب : 1037
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : 6 اسفند 1388 | نظرات ()
نوشته شده توسط : شاهین ناجا

 

این ها تنها بخشی از خاطرات جناب نکیر هنگام کار است .  دکتر نکیر اعلام کرده به زودی مجموعه کامل از خاطرات خود را که حاوی صحبت با هنرمندان ، بازیگران ، خوانندگان ، ورزشکاران ، سیاسیون ، و... را منتشر خواهد کرد.

 

 

نام و نام خانوادگی : علی محمدی

نکیر : من ربک ؟

- مممممممتفکر . سوال بعدی

نکیر : من ربک ؟

- میخوام از گزینه مقایسه استفاده کنم

نکیر : من ربک ؟

- ای بابا من فامیل تهیه کننده ام بابا

نکیر : اها ... بیا برو تو بهشت

 

 نام و نام خانوادگی : بایرام تبریزی اصل تهرانی

نکیر : من ربک

- هاه؟

نکیر : من ربک؟

- هاه؟

نکیر : ترچ سن؟

- هه دای

نکیر : ها ، چخ ساقولاسان . بویروز بویروز ... اده منکر گل ، همشهری گلدی

 

 نام و نام خانوادگی : علی کوچولو 2 ساله از اصفهان

نکیر: من ربک ؟

- ادوبابانا

نکیر : من ربک ؟

- گوگوگالی

نکیر : من رببببببببببببببببببببببببببببک عصبانی؟

- اواااااااااااااااااااااااااااغ اواااااااااااااااااااااااااااااااغگریه

نکیر : نه نه غلط کردم . بیا برو بهشت . آهای یکی بیاد اینو ببره بهشت .

 

  

نام و نام خانوادگی : شیخ قزوینی

بقیش ادامه مطلب



:: موضوعات مرتبط: داستانهای جالب , جوک خنده دار , ,
:: بازدید از این مطلب : 1440
|
امتیاز مطلب : 9
|
تعداد امتیازدهندگان : 2
|
مجموع امتیاز : 2
تاریخ انتشار : 6 اسفند 1388 | نظرات ()